SEXISTAS...O MARIDO

O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática. A sua filha está na capa de uma revista de negócios. O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite. OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE

CIGARROS & TAMPÕES...

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa, e ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz : -Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher...
Ele responde : - Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar ; Só porque era MMMUUUUIIIITTTOOOOO mais barato! Então eu pensei : se eu tive que fazer o meu cigarro.......Ela também...

( Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

OH JORGE...

Oh Jorge não pares o carro aqui neste escuro!!
Oh Jorge não pares o carro aqui...
Oh Jorge não pares o carro...
Oh Jorge não pares...
Oh Jorge...
Oh...

A CEIA...

SOCORRO QUE É TARADO!!!!

JÁ NEM OS GALOS ESCAPAM...

A VERDADEIRA FINAL DA TAÇA...

elogio (ou não)...

Um casal na cama.
Mulher : - Querido o teu pénis parece um boing 747.
Marido : - Obrigado querida, é mesmo grande não é?
Mulher : - Não querido, custa é muito a levantar!!

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CAMPANHA CONTRA A HOMOSEXUALIDADE...

OPERAÇÃO STOP...

Numa operação stop, um agente da brigada de trânsito manda parar uma viatura, nesta conduzia uma loira sem documentos. Diz o agente : - Sua carta de condução por favor!
Ela mostra as mamas e sorri.
Diz o agente : -Seguro?
E ela mostra a c..a.
Em seguida o agente diz : -Inspecção da viatura?
A loira vira-se e mostra o cu.
O agente zangado põe o c.....o de fora e diz : - Agora vai soprar no balão!!!

DICAS PARA SABER COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL...

1. Verifique o interior ( não se iluda com o design )
2. Verifique o ano ( quanto mais novo mais chance de ter problemas )
3. É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4. É movido a alcool? (neemmmm pensar )
5. O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rápido e morre logo em seguida?
6. Leve-o para um Test-Drive!

PS : Se o homem passou em todos estes testes e lhe agradar, lembre-se antes de o comprar, alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...

NOVA MODA...

As fotos não são de saias transparentes. São na verdade, saias pintadas...para parecer que as cuequinhas estão à mostra, e são a última febre no Japão!

PEQUENA CURIOSIDADE...

Numa praia Australiana este sujeito escapou a um terrível ataque de tubarão, tendo apenas perdido uma parte insignificante do seu corpo, conforme a foto mostra...

O MANELI...

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sod um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele...era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de viagra de 8 em 8 horas. Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou : -Oh Doutori, vomecê desculpe...mas vomecê receitou viagra?!!!
Responde o médico : -Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar : -Mas entã para que serve ao Maneli o viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu : -Entã nã se tá memo a vere! É prós lençois ficarem afastados das quêmaduras das pernas!!!

6 VERDADES DA VIDA :

1. verdade : Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
2. verdade : Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3. verdade : E descobrem que a primeira verdade é mentira.
4. verdade : Agora, tu estás a sorrir-porque concordas que és idiota.
5. verdade : Em breve vais divulgar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
6. verdade : Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!!!

Não vale a pena ficares chateada (o), também fui uma idiota, ( é assim que começam as idiotices...)

TÁXISTA...

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada...O taxista, por incrível que pareça, não disse nada mesmo durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro. Ele gritou...foooonix...perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado : -Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!

-Ó minha senhora não me leve a mal...é que este é o meu primeiro dia como taxista.

-E o que é que o senhor fazia antes disto?-perguntou ela.

-Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos!!!

Um miúdo vê uma galinha a fazer sexo com três galos. Na hora do jantar a mesma estava servida na mesa, o miúdo olhou para a galinha e disse : - Eu não como esta puta!

APOSTO QUE ADORAS....

Aposto que adoras...
Mais que uma vez ao dia...
pegar nela...
dura...
mete-la na boca e com movimentos repetidos...
dentro, fora...
dentro, fora...
dentro, fora...
até que a espuma branca te encha a boca e comece a sair para fora...

? Eih, o que foi?
Não gostas de escovar os dentes?!

um rapaz todo jeitoso faz promoção sexual : Uma queca na cama 100€ ; no sofá 50€ ; no chão 25€. Aparece uma velha e paga 100€. O rapaz pergunta : - É uma na cama? -Tas maluco rapaz?! Quero quatro no chão!!!

Um homem todo cheio de pinta, chega a uma farmácia e diz : - Boa tarde minha senhora, queria um afrodisíaco bem forte, pois hoje vou ter quatro mulheres em casa...
A farmacêutica lá lhe deu o tal afrodisíaco e as indicações ( como tomar ).
No dia seguinte, o mesmo homem chega lá com um ar ligeiramente cansado- Olhe queria ligaduras.
-É para o pénis?-pergunta a farmacêutica curiosa.
-Não, é para o braço, as moças não apareceram...

FARMACEUTICO AMIGO...

Uma mulher muito bonita entra numa farmácia e diz : - Eu queria um frasco de cianeto.

O farmacêutico responde : - Cianeto é um veneno muito forte! Pode me dizer para que quer a senhora o veneno!?

- Quero matar o meu marido-responde ela.

O farmacêutico chocado : - Ah, desculpe mas não lhe o posso vender!!!

Sem dizer nada a linda mulher abre a mala e tira uma foto e entrega ao farmacêutico. Na foto está um homem gordo,num calção apertado, com barba por fazer, com um copo de bebida na mão e ladeado por duas mulheres vestidas de modo muito vulgar...

-Esse é o meu marido! -diz a mulher

-Peço-lhe muitas desculpas!-diz o farmacêutico-eu não percebi que a senhora estava com a receita!

A BORDO...

Avião cheio de gente, o comandante anuncia o fim da viagem. Esquece o micro ligado e diz ao co-piloto : -Assim que aterrar vou cagar e depois vou foder a hospedeira!
Toda a gente ouviu e a hospedeira corada corre, tropeça na bengala de uma velha e cai. A velha olha e diz : - Não precisa de ir a correr, que ele vai cagar primeiro!...

GOSTAS....

Gostas...
...que te apalpem?
...que te toquem?
...que te façam suar?
...de sentir o calor de outro alguém a teu lado?
...que te respirem na nuca ou na cara?
...de experimentar novas posições?
...de chegar ao fundo?
...subir?...descer?
...entrar?...sair?
...entrar frio e sair suado?
...SIM?...
...Metropolitano de Lisboa, ajudamos a realizar os teus sonhos!

há dias em que acordo e me vejo ao espelho...

...e penso que afinal não estou assim tão mal :P

SALADA DE FRUTA...

Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz : -Ai senhor doutor, estou com muitas dores aqui nesta zona ( e mexe nos seios )...aqui mas minhas laranjas, e também sinto uma alergia aqui mais abaixo...na minha pêra....o que será senhor doutor!?...

( o médico já estava a ficar entusiasmado) e responde : -Deve ser os sintomas do bicho da fruta, porque eu também já estou a sentir uma comichão aqui na minha banana!!

ADIVINHA... :P

Uma mulher está num chat a teclar, quando uma pessoa com um nick estranho lhe pergunta : - Oi queres teclar?

-ÉS homem ou mulher?

-Mas queres teclar ou não?

-Depende se és homem ou mulher!!

-Adivinha!

-Ok, diz 5 marcas de cerveja!

-Sagres, cristal, tagus, super-bock, carlsberg.

-Agora, 5 marcas de preservativos!

- Control, Durex...hum!...está díficil...

-Ahh! És HOMEM!!

-Pois sou! Como descobriste!!??

-Fácil : Bebes muito e fodes pouco!!! :p

-

...

O que é mais semelhante ao Bin Laden?................................................................................................................... É a vagina!! Porque está escondida, tem barbas, é muito procurada e se a apanham, fodem-na!!! :P

TARZAN

A Jane encontra o Tarzan na selva e pergunta-lhe : -Então Tarzan como fazes para ter sexo se estás sempre sozinho ?

- Ora, vou-me safando nos buracos das árvores.

Então a Jane deita-se no chão e diz-lhe : - Mete aqui no meu buraco.

O Tarzan tira a tanga e dá-lhe três pontapés na piriquita, e despois enfia...A Jane toda dorida, pergunta-lhe : - Então Tarzan, porque razão me deste três pontapés?

Responde o Tarzan : - Só estava a verificar se o buraco não tinha abelhas... :p

TOCA COM JEITINHO...

Toca com jeitinho, põe dois dedos lá dentro, se o buraco for grande mete o terceiro dedo, esfrega com jeito até sentires que está bem molhado, agora mexe bem para cima e para baixo com cuidado...

( É assim que se lava um copo :P , estavas a pensar no quê!!??? :P )

HOMO...

Um compadre diz para o outro : -Ontem não entendi o que diziam na TV sobre sexo. Falaram em sexo oral, sexo anal e homosexual.

-Eu explico-te, tá-se mesmo a ver que sexo oral é de hora a hora, sexo anal é de ano a ano e HOMOsexual é detergente para lavar os tomates!!

CLASSIFICAÇÃO DAS CERVEJAS

A SUPER BOCK é a esposa, porque é a número um (1).

A CARLSBERG é a amante, porque é a mais gostosa.

A SAGRES é a puta , porque se encontra em qualquer bar e esquina.

A IMPERIAL é a filha adolescente, só dá dor de cabeça .

E a CERGAL é a sogra porque não vale porra nenhuma.

AVISO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Leiam isto até ao fim porque é muito perigoso!!
Se receberes um e-mail como subject "ACHILIPU", elimine imediatamente SEM ABRIR. Este é o MAIS PERIGOSO vírus que alguma vez existiu. Se abrirem o e-mail, o disco duro vai-se regravar automaticamente.
Para além disso, a mensagem é automáticamente enviada a todas as pessoas do vosso ADDRESS BOOK.
Mas isto não é tudo!!
Apagará o conteúdo de todas as disquetes que se encontrem à volta do computador e bloqueará o telemóvel, isto para além de cortar a luz do edificio inteiro, disparar o alarme de incêndio e fazer com que não vos depositem o salário do mês seguinte.
Também desmagnetiza a banda dos vossos cartões de crédito e multibanco, estraga as cabeças de leitura de vídeo e apaga a conteúdo de todos os vossos CD´s de música gravando em cima os êxitos do "Emanuel" e da " Ágata". Fura todos os preservativos que tenham em casa e esconde as chaves do carro para que cheguem tarde ao trabalho.
Se o " ACHILIPU" chega ao ponto de se transformar em " ACHILIPU-APU-APU então far-vos-á ter pesadelos, deitará açucar no depósito de gasolina do vosso carro, mudará o vosso carro de sítio nos parques de estacionamento para que vos seja impossível encontrá-lo, levará o cão a passear, dará banho ao vosso gato e deixará mensagens libidinosas no gravador de mensagens da vossa sogra.
E PIOR QUE TUDO ISTO, diria mesmo CATASTRÓFICO, é que automáticamente, o grande animal faz-te SÓCIO DO BENFICA!!!!
Estes são apenas alguns dos sintomas. Divulguem esta mensagem a todos os vossos amigos!!!

A PRIMEIRA VEZ...

Um casal resolve levar pela 1ª vez os seus dois filhos de 8 e 7 anos à igreja. Sentam-se na 1ª para que os filhos possam apreciar bem a missa. O problema é que os miúdos de 8 anos não costumam gostar de igrejas ( principalmente estes ). Vai daí e um deles adormece ferrado. Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto :
- " Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?"
O outro miúdo para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite :
- "Meu Deus!"
- "Muito bem, meu filho"- diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não estava a dormir.
Passados 5 minutos, o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!!
-" Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e Jesus??"
Outra alfinetada...
-"Jesus!"
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!! Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miúdo volta a adormecer. Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta :
-" O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?"
Antes que o irmão lhe voltasse a dar mais uma alfinetada, o miúdo grita :
-" SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA PÊRA!!!!

BATER UM PAPO...

O rapaz vai confessar-se :
- " Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é...papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento...reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso."
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a confessar-se :
-" Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é...papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
-" Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-Nossos."
Na semana seguinte, lá está o sujeito novamente :
-" Sabe o que é, senhor padre? É que fiquei com a minha prima lá em casa...papo vai, papo vem, acabei papando ela também!"
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita :
-" Meu Deus! Quem foi desta vez?!"
-" Não é nada não, senhor padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!"

O MELHOR FILHO...

Quatro mães católicas tomam chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz :
- Meu filho é padre. Quando entra numa sala, todos dizem : "Boa tarde, Sr.Abade. "
A segunda não fica para tr´s, e comenta :
-Meu filho é bispo. Quando entra numa sala todos se levantam e dizem : " Sua benção bispo".
A terceira,calmamente acrescenta :
-Pois o meu filho é cardeal. Quando entra numa sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem : " Sua bênção Eminência."
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal para provocar, pergunta :
-E o seu filho?
-Ah, o meu filho...,suspira a quarta mãe. O meu filho tem 1,80m, pratica musculação e trabalha como striper. Quando entra numa sala e se despe, todas as presentes olham e dizem :...............................MEU DEUS!!!!!!!!!!!.....

JESUS CRISTO NO CAFÉ

Estavam um inglês,um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros :
-Esse que aí entrou é igualzinho ao jesus cristo.
-Pois,pois- dizem os outros.
-Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
-Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
-Eu? Que ideia!
-Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
-Já disse que não. Mas fala mais baixo.
-Eu sei que tu és Jesus Cristo!
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
-Sou efectivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto fica aqui um pandemónio.
-Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
-Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
-Obrigado. Ficarei eternamente grato-agradece,emocionado,o inglês.
-Sim,sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês,mal chegou á mesa,contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ELE.
-O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curas-te. Tenho um olho de vidro.Cura-me.
-Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
-Vai-te embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos, e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e,pondo a mão sobre o ombro do portugês,começou a perguntar :
-E tu,não queres que...
O português levanta-se de um salto,afastando-se dele :
-Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!!