sexta-feira, 24 de julho de 2009
JET SKI À VENDA!
Se souberes de alguém que esteja interessado, o Jet Sky é de um amigo meu...Especificações Técnicas :
-Ano 2005 -Modelo 2005 -Fabricante Bombardier _Cor verde/branco- Pouco uso, apenas 50 horas -750 cavalos Bom estado - última revisão feita em Dezembro -Acompanha reboque -Preço a combinar
sábado, 18 de julho de 2009
C....R...O..
Pode ser curto ou comprido ,pode ser grosso ou delgado ,quase sempre anda escondido quando não é procurado.
Quando é chamado a servir tem a mão do trazer bem direito e bem roliço o seu uso da prazer.
Depois de estar metido em certa fenda alongada vai sempre diminuindo trazendo a ponta molhada.
uma vizinha que eu tenho espanhola forte e bela pede as vezes com empenho que eu encoste o meu ao dela.
De três silabas composto e sete letras tem só ,é coisa que até da gosto tem CR e acaba em O.......?
Quando é chamado a servir tem a mão do trazer bem direito e bem roliço o seu uso da prazer.
Depois de estar metido em certa fenda alongada vai sempre diminuindo trazendo a ponta molhada.
uma vizinha que eu tenho espanhola forte e bela pede as vezes com empenho que eu encoste o meu ao dela.
De três silabas composto e sete letras tem só ,é coisa que até da gosto tem CR e acaba em O.......?
quarta-feira, 8 de julho de 2009
UM DIA...
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse : " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas."
E os líderes mundiais diziam : "Mas, Senhor..."
" Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!"
O primeiro a reunir o povo foi, Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse : "Americanos,eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus."
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse : "Camaradas, povo cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe...sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa :
" Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que, eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com Ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do programa do Governo em apenas 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo : O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza deste país!!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus disse : " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas."
E os líderes mundiais diziam : "Mas, Senhor..."
" Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!"
O primeiro a reunir o povo foi, Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse : "Americanos,eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus."
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse : "Camaradas, povo cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe...sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa :
" Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que, eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com Ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do programa do Governo em apenas 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo : O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza deste país!!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
A FISIOTERAPEUTA...
Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. «Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!»
«Uhhhh...Oooooh...Não, não precisa, isto já passa. Ficarei bem em poucos minutos.»-disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem. Após alguns minutos, ela pergunta : « Como está? Está melhor?» Ele respondeu : «Hummm...Está fantástico!!! O meu dedo até já parou de doer...»
«Uhhhh...Oooooh...Não, não precisa, isto já passa. Ficarei bem em poucos minutos.»-disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem. Após alguns minutos, ela pergunta : « Como está? Está melhor?» Ele respondeu : «Hummm...Está fantástico!!! O meu dedo até já parou de doer...»
sábado, 4 de julho de 2009
Subscrever:
Comentários (Atom)
